Георги Пирински допълни, че ако протестиращите имат желание, той ще приеме техни представители или петициите, които искат да внесат.

На въпрос дали има връзка между скоротечното прекратяване на заседанието на НС и предстоящите протести, той отговори, че депутатите не са странили никога от проблемите на гражданското общество. 

Пирински подплати думите си, като даде за пример вчерашното участие на трима депутати в обсъждането на проблемите в Студентски град.

“Прекъсването на заседанието е следствие на вчерашното предложение за удължаване на работното време”, допълни той.

“За бягство не може да става дума. Впечатлението е погрешно”, каза той.
Председателят на Народното събрание обяви, че ще остане в парламента и ще очаква протестиращите, въпреки, че официално вече е в Коледна ваканция. 

Георги Пирински допълни, че ако протестиращите имат желание, той ще приеме техни представители или петициите, които искат да внесат.

На въпрос дали има връзка между скоротечното прекратяване на заседанието на НС и предстоящите протести, той отговори, че депутатите не са странили никога от проблемите на гражданското общество. 

Пирински подплати думите си, като даде за пример вчерашното участие на трима депутати в обсъждането на проблемите в Студентски град.

“Прекъсването на заседанието е следствие на вчерашното предложение за удължаване на работното време”, допълни той.

“За бягство не може да става дума. Впечатлението е погрешно”, каза той.

По думите му  не е ясен и маршрутът на протестите на земеделците и тяхната организацияа.

“По закон те самите трябваха да организират охраната си, но доколкото разбрах това не е станало”, каза още той. 

Пирински благодари на медиите за постоянния интерес към парламента с думите:

“Убеден съм в свободата на словото, но една такава свобода върви с много сериозни отговорности”, поясни той.
По думите му  не е ясен и маршрутът на протестите на земеделците и тяхната организацияа.

“По закон те самите трябваха да организират охраната си, но доколкото разбрах това не е станало”, каза още той. 

Пирински благодари на медиите за постоянния интерес към парламента с думите:

“Убеден съм в свободата на словото, но една такава свобода върви с много сериозни отговорности”, поясни той.
Днес БГ

Има много слухове около личността на Чък Норис и нито един от тях не е грешен:

• Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.

• Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

• Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора;

• Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

• Чък Норис не спи. Той дебне;

• Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

• Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

• Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша;

• Чък Норис може да киха с отворени очи;

• Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

• Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

• Чък Норис може да дели на нула;

• Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

• Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

• Ако попитате Чък Норис “Колко е часът ?”, той винаги отговаря “Още две секунди”. След като го попитате “Две секунди до какво ?”, той ще ви ритне със завъртане в лицето.

• Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

• Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

• Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал “бааам”

• Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

• Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

• Военната единица “Чък Норис” не присъства в играта “Цивилизация 4″, защото една единица “Чък Норис” може да унищожи всички нации, взети заедно.

• Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

• Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

• Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

• Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

• Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

• Чък Норис може да цака на без коз

• Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

• Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

• Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

• Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

• Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само “скучен вторник”.

• При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

• Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Чък му отговорил “Кажи ‘Моля!’”.

• Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

• Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

• Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

• Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

• Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

• Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.

• Всички знаем, че магическата думичка е “моля” като в изречението: “Моля, не ме убивай”. Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

• Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

• Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

• Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

• Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

• Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

• Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

• Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

• Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

• Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена “Чък Норис”. Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

• Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

• Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

• Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

• Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

• Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

• Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

• Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

• Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

• Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

• Чък Норис те гледа.

• Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента “Австралия”.

• Господ се обръща към Чък Норис със “сър”.

• В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

• Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва “You Lose”. Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

• Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

• Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

• Чък Норис е избил динозаврите.

• На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: “По дяволите, това Чък Норис ли е?”

• Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

• В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

• В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

• Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

• Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

• На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

• Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

• Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

• Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

• Чък Норис не ходи, той движи земята.

• Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

• Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

• Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

• Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

• Чък Норис може да изстиска пот от камък.

• Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

• Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.

• Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоражено око.

• Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.

• Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

• Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга

• Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога.

• Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

• Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush.

• Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.

• Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

• Няма бутон “ctrl” върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.

• Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис.

• Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

• Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана.

• Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

• Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.

• Куршумите заобикалят Чък Норис.

• Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта.

• Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.

• Чък Норис може да пикае срещу вятъра.

• Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

• Отговорът на вечният въпрос “Кое е първо? Кокошката или яйцето?” е Чък Норис.

• Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

• Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.

• Преди Чък Норис тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

• Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с преиспивателни. Те го накарали да премигва.

• Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

• Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.

• Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.

• Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

• Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

• Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

• Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

• Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

• Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива.

• Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

• Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи.

• Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

• Чък Норис си завързва обувките с краката си.

• Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон.

• Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

• Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

• Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

• Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

• Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

• Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис.

• Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмръка си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

• Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.

• Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

• Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис.

• Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

• Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

• Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис.

• Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

• Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

• Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.

• Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

• Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.

• Ако напишеш в гугъл “наритват задника на Чък Норис” ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

• Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

• Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.

• Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

• Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

• Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

• Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.

• Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

• На Чък Норис му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

• Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

• Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта;

Едно от нещата, които държим най-често и най-дълго в ръцете си - компютърната мишка - днес стана на 40 години. Тя е създадена на 9-и декември 1968 г. от IT изследователя Дъглас Енгелбарт. Той за пръв път я е използвал, за да демонстрира нови начини за работа с компютри.

Първата компютна мишка, която др. Енгелбарт е използвал в демо вариант в по време на конференция за развитие на компютрите (Fall Joint Computer Conference - FJCC) е направена от дърво ие имала един бутон. Концепцията му обаче вдъхновява създаването на хардуер и софтуер, които стоят в основата на един от най-използваните технологични продукти.

“Беше добро шоу и беше е беше много автентично”, твърди др. Джеф Рулифсън, който сега е директор на изследователската трупа на компанията Sun. През 1968 г. тое й е един от архитектите и водещите програмисти на компютърния софтуер показан на architect технологичната конференция FJCC.

Днес в Калифорния ще празнуват 40-годишнината на мишката като всички изследователи от екипа показал технологията през 1968 г. ще присъстват на събитието. Всъщност мишката (mouse pad) е създадена от Бил Инглиш (Bill English). Той помага на Дъглас Енгелбарт (Douglas Engelbart) да демонстрира как част от техтови файлове могат да бъдат “изрязвани” (clipped), копирани (copy) и поставяни (paste), както да покаже начини за използване на компютрите за създаване взаимодействие и съвместна работа на повече хора по проекти и съвместно редактиране на документи.

Др. Руфилсън се присъединява към Енгелбарт в изследователския институт на Стандфорд, след като двамата се запознават на конференцията FJCC in 1965 г.

“Срещнах Дъг и той ме омагьоса”, казва Руфилсън. “Разбрах обаче какви са истинските му способности едва по-късно. Направо ме отвя с идеите си”, казва др. Руфилсън за създателя на компютърната мишка. Др. Ентелбарт е имла виждането, че компютрите трябва да бъдат използвани като помощни средства, който аргументират интелигентността на човека и помагат на хората да работят по-ефективно и да бъдат по-продуктивни.

Демонтрасцията, която той прави през 1968 г. показва как една компютърна система, наречена NLS, може да развие определение човешки идеи в практиката. По-голямата част от съфтуера и хардуера използвани за презентацията на системата са създадени в изследователските лаборатории на Стандфордския университет.

“Всичко беше на парченца и частички”, казва др. Руфилсън. “Имахме напълно уникални идеи и проблемът ни беше как да направим така, че да ги осъществим в синхрон”, добавя той. Въпреки, че компютърната мишка е заемала ключова роля в работата с NLS, идеите за нейното използване са били много по-обширни от демонстрацията през 1968 г.

“Мисля, че хората са много обсебени в добрия смисъл на думата от мишката. Тя символизира възможността всеки да развие една идея чрез компютъра си с доста прости движения. Когато използвахме мишката в NLS всъщност въведохме в практиката напълно революционно откритие, което дава много възможности за работа на хората”, обяснява др. Руфилсън.

Той казава още, че екипът учени е успял да редактира изцяло текст и хипервръзки (hyperlinks) и този принцип за използване на компютърната мишка се е запазил и до днес. През 1968 г. демо версията на е тествана в лабораториите на Стандфордския университет, а резултатът е показан на екран в една от аудиториите на учебното заведение. Целта на опита е била да бъде показано как хора, които работят по общ проект да си взаимодействат по-лесно.

За времето си демонстрацията е била толкова напред в разбирането за използване на тепнологиите и компютрите, че е послужила като лакмус за присъствалите да инвестират в технологията и да работят за развитието й.

Др. Руфилсън каза обаче, че Дъглас Енгелбарт е бил в известна степен разочарован, че идеята за използване на мишката за работа на голаме екипи по един проект е била сведена предимно до използването й като част от персоналния компютър. “Това е доста статичен вариант на идеята и прилича повече на лист хартия”, казва Руфилсън.

Накрая май ще си отговорим на този въпрос.

Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: - За свое добро.
Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън: - Забравих.
Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II: - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин: - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн: - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.

Сравнение на коли и компютри.

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

“Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра.”

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:
“Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики:

• Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.
• При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.
• От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.
• При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да
  блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.
• Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се
  ползва от повече потребители, трябваше да си купувате “кола 98″ или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.
• Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да
  бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.
• Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора
  щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за цялата кола”.
• Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.
• Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита “Сигурни ли сте?”, преди да се задейства.
• От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се
  самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената.
• При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага
  потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.
• За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”

Неща които не бихте искали да чувате когато ви оперират.

1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно. 
2. “Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака” 
3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче! 
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах? 
5. А не. Къде ми е часовника? 
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока? 
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор? 
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи. 
10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок. 
11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода. 
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола? 
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали? 
14. Пожар! Всички да се евакуират! 
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

Уроци от бизнеса, които трябва да знаете и спазвате. Смешно и поучително. 

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага: 
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. 
- Кой беше? - попитал съпругът й.
-Боб, съседът - отговорила тя. 
-Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи? 

Бизнес поука: 

Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. 
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. 
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. 
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново. 
- Прости плътската ми слабост, сестро” - извинил се отецът. 
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: 
“Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.” 

Бизнес поука:

 Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. “Ще изпълня по едно желание на всеки от вас” - казва той.
“Първо аз! Първо аз!” - скача деловодителката 
- “Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо”. 
Пуф! И изчезнала. 
“Сега аз! Сега аз!” - крещи търговският представител 
- “Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот”. 
Пуф!И той изчезнал. 
“Твой ред е” - казал Джинът на управителя.
“Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка” - отговорил той. 

Бизнес поука: 

Винаги оставяйте първата дума на шефа. 

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: 
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. 
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът. 
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: 

За да седите без да правите нищо, трябва да сте на много висока позиция.

Корпоративен урок 5: 

Пуякът разговарял с бика: 
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила. 
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: 

Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: 

Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите

Корпоративен урок 7: 

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга 
Тема: пристигнах 
Дата: 7-ми септември, 2005 г. 
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. 
Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: 

Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. 
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: 
Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да 
успее да си свали гащите! 
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: 

Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го ….

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: 
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. 
Краката казали: 
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. 
Ръцете казали: 
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.” 
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: 

Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:

1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Какво да кажете на една жена когато се запознавате?

1.  -Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете: - Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въздуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. -Докато танцувате попитайте - Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час. 
21. - “Не ти ли се умориха краката?” дамата, естествено ще попита : “Защо?” и вие отговаряте: “Където и да погледна само теб виждам”.

Смехът е звучно изразяване на веселие, радост, забава или вътрешно чувство на щастие и удоволствие, придружено от характерни изражения на лицето и дори гримаси. То може да се получи като психологична реакция от шеги, от физическо докосване, каквото е гъделичкането или по други причини. Вдишване наазотен оксид може да предизвика смях; някои наркотици като марихуаната също могат да доведат до периодичен силен смях. Силният и продължителен смях понякога може да предизвика просълзяване или дори болки на определени мускули.

Смехът е част от човешкото поведение и е регулиран от мозъка. Той помага на хората да изразят по-ясно своите мисли, чувства и намерения в социалното обкръжение. Смехът придава емоционален контекст на разговорите и служи за сигнал, че някой е част от групата, тоест сигнализира за приемане и позитивизъм към останалите. Понякога е зара?зен: смехът на отделния човек може да провокира смях у останалите.

Изучаването на смеха и на хумора и техните психологични и психични влияния върху човешкото тяло се нарича гелотология.

Днес е Световният ден за борба срещу СПИН. В цялата страна ще се проведат информационни кампании за превенция на заразяването с ХИВ и СПИН. Националната антиспин кампания “Всеки ден е АнтиСПИН ден. Бъди в час!” се организира по инициатива на Министерството на здравеопазването, Националния комитет по профилактика на СПИН и полово предавани болести към Министерския съвет, Програмата на ООН за ХИВ/СПИН и Коалиция “АнтиСПИН”.

Ще бъдат проведени шествия, пресконференции, радио и телевизионни предавания по регионалните медии, конкурси за есе, песен, мултимедиен продукт, дискусии и обучителни модули с млади хора от училища. Традиционно на днешния ден ще бъдат раздавани безплатно презервативи. За първи път Световният ден за борба със СПИН бе честван през 1998 г. и оттогава се отбелязва всяка година. ООН изрази тревога, че разпространението на болестта се превръща в пандемия. В момента повече от 30 милиона души имат ХИВ/СПИН, като броят на новозаразените не може да бъде контролиран. Първите случаи на СПИН са открити в САЩ през 1979 година при 11 млади мъже - хомосексуалисти, заболели едновременно от злокачествено протичащ сарком на Капоши и пневмоцистна пневмония, а първите съобщения са от 1981 г. на американски автори от различни райони на САЩ. Вирусът е открит през 1983 г. едновременно от два екипа вирусолози, оглавявани във Франция от Монтание, и от Гало в САЩ. През 1986 г. е възприето вирусът на СПИН да се нарича ХИВ. Вирусът на СПИН принадлежи към групата на РНК вирусите. Предполага се, че е произлязал от маймунския имуннодифицитен вирус СИВ, носител на който са зелените африкански маймуни.